C’était fini. C’était terminé entre nous. Tu m’avais répété qu’il n’y avait plus d’espoir, qu’il fallait oublier, que c’était terminé. Je ne te parlais plus. Je me faisais du mal. C’en était fait de nous, je m’efforçais de me faire une raison. Les jours passaient sans rien laver de cette détresse immense. Un abîme sans fond dans une nuit sans fin. Je pratiquais le suicide avec assiduité, je creusais pour rentrer sous la terre. J’allais sous la terre et bien sûr toi, tu marchais dans le soleil. Tu étais non-amoureuse de moi, d’après moi étrangement folle à lier. Je m’attachais de mon côté à perfectionner mon rôle d’objet vaincu, dépouillé, de théâtre de batailles par après déserté. Avec encore des lambeaux de nous entre les dents. Au final, j’étais rentrée chez moi pour n’en plus ressortir, m’abandonner à la dépravation, cultiver dans ma chair la solitude. J’avais vacillé, perdu pied, par mégarde j’étais tombée dans le coma. Ç’avait duré des semaines : j’étais morte cérébralement. Je jouais à me tuer, je massacrais le temps. Je jouissais comme je l'ai toujours fait, d'orgasmes autistes, renfermée, jambes serrées. Serrer encore plus fort jusqu'à sentir le plaisir comme une douleur. Monter. Ne jamais me toucher sauf pour griffer cette peau, martyriser ce corps jamais assez parfait.
Et étonnament un jour la vie a repris son cours. Un instinct de survie, l'esprit qui se réveille d'avoir bien trop longtemps dormi. Parce qu'après-tout, malgré les coups durs il faut continuer, relever la tête et regarder droit devant. Tu ne m'aimais plus et je n'allais pas continuer de sombrer. Remonter des bas fond est un effort en continu où le résultat importe bien moins que le chemin parcouru. J'avais décidé d'arrêter de ramper et réalisé que, oui, quoiqu'il arrive, aussi bas que l'on tombe, on doit se relever.
Parce que la vie est belle. Oui. La vie est belle à en crever.