Twitter est merveilleux en ce sens qu'il réussi à condenser le pire du pire de la sordide bêtise de tous vos contacts sur deux lignes. Ce que je dis n'est pas nouveau, mais contrairement aux vieux briscards de la râlerie, je n'ai pas la schyzophrénie d'oser m'inscrire sur la chose, tant je suis sincèrement et profondément pris de nausées, comme lorsque j'assiste aux déballement de vie privée jusqu'à l'overdose des satuts facebook. Depuis quelques semaines et ma découverte du bouton magique "hide", je ne vois plus 95% de mes contacts. Twitter correspondrait finalement au pire de facebook, sans la possibilité de faire autrement que de subir heure par heure les derniers rapports sur l'évolution de la crasse bêtise de vos camarades, qui ne peuvent plus vraiment prétendre au titre d'ami depuis leur dernier commentaire sur le parti socialiste, leur vacances, ou leur stage.

Ainsi, de plus en plus, l'étouffante présence d'autrui qui s'impose à moi sur internet comme dans "la vie quotidienne" (faisons comme si les deux concepts étaient opposés) devient un facteur de nausée, de dégoût, d'irritabilité ; en un mot de mysanthopie. Supporter les polos pastel et ces horribles choucroutes garnies à mèche posées comme un poulpe mort sur la tête des utilisateurs du tram ou devoir lire les fautes de Français façon Bled Orthographe CE1 sur n'importe quel facebook, twitter, ou shitter : du pareil au même.

La magie d'Internet a disparu, en ce que le rapprochement de chaque être humain d'un autre a substitué au "village monde" des débuts enthousiastes le métro dégueulasse et ses odeurs de transpiration. Le fatidique moment où on est tellement proche de chaque être humain qu'on peut sentir son cul, ses aisselles, et accidentellement toucher sa main ou son bros bide en essayant de sortir.

Je sais pas vous mais moi je préfère marcher.