Depuis mon entré dans ce monde je savais que j'étais différent. A 8ans on me le dit et je le compris. Les autres enfants n'étaient pas pareil que moi. Ce qu'on ne m'avait pas dit c'est que les adultes aussi étaient different de moi. Les adultes avaient peur de demain, de l'inconnu, du noir , de leurs propre imagination, de l'infini. Tout ce que j'adorais, toutes les questions qui remplissaient ma tète, ces questions leurs faisaient peur. Et vu que j'étais aussi différent par rapport aux enfants de mon age, qui me ressemblerait ? J'étais donc seul avec moi mème. Je pouvais (et encore aujourd'hui) passer une journée entière les yeux fermés bien emmitouflé dans mes pensées. Je volais d'idée en idée, d'ampoule à ampoule pour me poser sur aucune d'elle. Je voyais ce qu'il y avait à l'intérieur, quelle idée essayait de s'échapper de sa prison de verre et, des fois, je brisais l'ampoule. Là l'idée grandissait, grandissait jusqu'à prendre toute la place. Elle pouvait mème recouvrir d'autres idées, comme si elle était une masse noir et gluante, coulant sur le haut d'une ampoule pour en cacher la lumière. Au bout de quelques heures de concentration, l'idée unique avait tout recouvert. Tout était noir et immense. Noir, sombre, mais là. Et moi j'étais au milieu de cette idée, flottant dans une idée tellement vaste, tellement étirée qu'elle ne voulait plus dire grand chose. Comme un filet de pêche qu'on étirerait jusqu'à ce que les mailles fussent trop grandes pour emprisonner le poisson. Et bien je pouvais rester toute une journée dans mon filet. Pouvant en sortir mais décidé à y rester. J'était devenu l'idée elle mème. Je n'avais plus besoin de l'analiser pour la comprendre puisque j'étais devenu l'idée. Je n'avais pas besoin de "m'analyser" et j'étais donc appaisé. Mon cerveau marchait au ralenti. Il marchait mais sans ce poser de questions. Je le fais encore souvent actuellement. Beaucoup trop de questions, donc j'en deviens une pour ne pas m'en poser d'autres. Logique. Mais au collège, allez faire comprendre à de jeunes fans de Nirvana cette façon de m'exclure du monde. Je passais bientot pour un mec bien bizarre, pouvant mème peut-ètre faire parti d'une secte. Un garçon à éviter.

Cette période fut courte car je découvris un détail qui changea tout et ce détail ce fut Kurt Cobain : Le VISUEL. Une personne peut avoir des idées noires (pour les autres), différentes, inquiétantes, repoussantes mème. Mais avec un visuel qui marque cette différence, sans être comprise dans sa totalitée, devient tolérée et mème des fois adulée. Au collège mon physique était trés banal à part mes cheveux long (et j'ai toujours gardé une mèche longue de cette époque, une sorte de relique). Ma mère ne m'habillait qu'avec des vétements à raillures, comme un prisonnier.

Un week-end, je vis à la télé Kurt Cobain donner une interview. Je n'en sais plus du tout le but, ni ce qu'il a dit, mais ce qui m'attira ce fut son chapeau. Il avait un chapeau un peu comme M.Jackson mais en noir. Ses cheveux long dépassaient d'un peu partout et ça donnait un genre de mec crade mais sérieux. Vu que c'était une star son image de mec crade mais sérieux était décuplé. Je trouvais dans ce chapeau le moyen de me faire accepter. Je m'en achetais un le jour mème, sous les rires de ma mère qui essayait de me dissuader de cette achat "même pas à la mode". Si seulement elle pouvait savoir que le fait d'être à la mode est de ne pas l'être...

Le lundi j'arrivais donc avec mon chapeau dans le bus scolaire. Avant que je ne monte il y avait un bordel sans nom. A peine engagé dans l'allée centrale un silence s'imposa. Assi au milieu du bus on entendait simplement des petits chuchotements. Les "rebelles du fond du bus" s'apercevant qu'une chose importante ce passait et qu'ils n'en n'étaient pas le centre d'intérêt vinrent m'emmerder un peu. Ce n'étais jamais trés méchant car je les inquiétais beaucoup trop. Comme un animal en cage que l'on embète gentillement mais de loin pour éviter la morsure. L'arrivée au collège fut à peu prés la même que dans le bus. Je savais que mon heure de gloire allait arriver et qu'il fallait être patient. La première récréation du matin était juste une accroche visuel. Tout le monde savait que j'avais une différence mentale. Maintenant, avec mon chapeau cette différence était visible et donc rassurante. Le petit parcours entre les cours fut comme je l'avais prévu. Quand on croisait les autres classes, les mecs ce foutaient de moi et les filles me faisaient de grands sourirs. Et à midi, l'heure de vérité". J'arrivais dans le refectoire avec mon plateau. La salle était bondée et à mon arrivé il y eu beaucoup moins de bruit de fourchettes, machages et conversations. Plus de la moitié de la salle me montrait à ceux ou celles qui n'avaient pas encore vu l'attraction de la journée. Comme il ne se passait jamais grand chose, le moindre petit truc était un énorme évènement. J'étais donc là, dans l'arène, face à un taureau de plus de 600 yeux, armé seulement d'une cuisse de poulet baignant dans une sauce marron, des frites, un Flamby et mon chapeau. Je me dirigeais vers la table des "filles les plus belles du collège" qui avaient 2 ans de plus que moi. Logiquement, à part les beaux mecs de leurs ages, aucune personne ne pouvait espérer s'asseoir avec elles et surtout pas un 5ème. Au bruit de mon plateau que j'avais posé un peu fort sur la table (fait exprés) les tables alentour ce retournèrent. Je ne regardais personne. Pas un sourir, l'air même désabusé. Une voix ce fit entendre : "La place est prise". Je répondis "Et par qui ?" à la grande aspèrge qui m'avait parlé. Et soudain une autre voix ce fit entendre, plus douce : "Mais non c'est bon tu peux rester avec nous. Sympa ton chapeau...". En 2 minutes je m'étais fait une alliée et une adversaire (qui au cour de l'année me donna beaucoup de fil à retordre. Mais c'est une autre histoire). Ce midi là j'ai mangé avec les plus belles filles de tout le collège, j'avais pris de l'importance et une avance considérable par rapport aux mecs de mon age. Comme si en une matinée j'avais grandi de 2 ans. Donc pour les filles de mon age et celles des classes au dessus j'était devenu le mec super sympa (et donc un petit-copain potentiel). J'avais transformé ma différence inquiétante en une arme de séduction massive. Juste avec un chapeau matérialisant ma différence invisible.