Souffrance : n.f.
Douleur, état de celui qui souffre.
En souffrance : en suspens, en attente.
Synonymes : peine, amertume, torture, chagrin, malaise, calvaire, enfer...


Ca doit effectivement être un peu de tout ça que je ressens aujourd'hui...
Un peu...
Beaucoup en fait...
Beaucoup trop...

La douleur est là.
Et l'attente... l'attente d'aller mieux, de guérir de cet état...
Un bonheur en souffrance chez un corps et une âme qui souffrent. En gros, c'est ça...

Pourquoi ?
Bonne question...
Je ne le sais pas vraiment... J'ai quelques idées, mais il doit certainement en manquer un paquet... Quoique, je peux aussi me gourer du tout au tout, ça se trouve... et ça m'étonnerait pas, vu l'état dans lequel je suis aujourd'hui, le mal-être qui m'habite, ce malaise constant, et ces idioties dont j'essaie, contre mon gré, de me convaincre moi-meme...

Je sais déjà être faible... Car à la moindre occasion que j'ai de douter de quoi que ce soit, ce doute m'envahit, apportant avec lui une armée de doutes encore plus grands, chaque fois... Ca ne s'arrête jamais...
Faible aussi car je me laisse envahir par ces doutes... Je pourrais tout aussi bien les rejeter en bloc. J'essaie, d'ailleurs. J'y arrive, parfois. J'y arrivais d'ailleurs mieux avant... Mais depuis quelques temps, je ne sais pas pourquoi, mon coeur laisse pénétrer ces doutes encore plus profondément, sans que j'arrive à y opposer une résistance suffisante...
Et je craque, je m'y enfonce, de plus en plus, sans arriver à redresser la tête et à la sortir de cette vase putride, qui n'est rien d'autre que mon coeur qui se décompose et que j'écrase avec mes gros souliers...

J'ai mal, aussi... Mal, à cause de tellement de choses... C'est vrai qu'en ce moment, tout n'est pas facile...
Il y a d'abord ces deux amis, très chers à mon coeur, qui m'ont été enlevés en trop peu de temps et sans que je puisse même leur dire au revoir...
Et puis il y a cette situation... dur de trouver un emploi quand on est dans ma situation, et pourtant c'est ce que je désire plus que tout, car ça me permettrait de m'installer, et de vivre avec elle, celle que j'aime tant et tant... Mais ça ne vient pas, pas encore du moins... et je suis, logiquement, en proie aux doutes...
Ses parents ne m'aident pas beaucoup également... Entre sa mère qui ne m'aime pas ( ce que je lui rends bien... ), qui nous fait la vie dure, à elle et donc à moi ; et son père, qui n'arrête pas d'insister et d'insister encore quant à cet emploi que je recherche... Pas facile à gérer, surtout quand vous essayez de ne pas penser à ça, à ces doutes, et qu'on vous les rabat aux oreilles tous les jours...
Et des manques... beaucoup de manques...

Je n'ai pas confiance en moi. Je le sais, et elle le sait. On le sait.
Et pourtant... Ca s'arrange pas avec le temps...
Chaque doute qui m'arrive m'enfonce encore plus, et me fais me dire que je suis nul, con, imbécile, enfin, le dernier des trous du cul quoi, celui qui n'arrivera jamais à rien dans la vie même si il essaie de toutes ses forces...
Je m'inscris dans cette image, je me fonds dans ce moule du dernier des nuls, et je m'y complais, presque. N'arrivant pas, ou plutôt plus, à en sortir, je pense que là est ma place...
C'est con hein ?
Bah vi, c'est con, je l'avais bien dit...

Il y a aussi ce malaise... Qui est aussi une faiblesse, quelque part...
J'ai besoin de preuves... J'ai besoin de ces preuves d'amour, spontanées.
Et malheureusement, elle n'est pas du genre à en donner facilement...
C'est pas qu'elle ne veut pas, je le sais au fond de moi, c'est juste qu'elle a du mal...
Et à moi aussi, ça me fait du mal...
Elle ne s'est pas encore abandonnée à moi à 100%. On en est pas loin, mais c'est pas encore tout à fait ça. Et les preuves spontanées que j'attends tous les jours, parfois, ne viennent pas. Ou pas spontanément.
Alors, idiot, faible, et lâche, comme je suis, je me dis que c'est parce-qu'elle ne veut pas me les donner, parce-qu'elle ne m'aime pas autant que je pourrais le penser...
C'est faux !
Oui, je sais... Et pourtant, j'arrive à me convaincre du contraire... dingue, hein ? Dingue comme je suis faible...
Et encore une fois, j'ai l'impression que c'est de ma faute. J'ai l'impression de trop lui en demander, de ne pas assez me satisfaire de ce que j'ai, etc. L'impression que c'est à cause de moi. J'arrive même à me dire que si elle ne me le dit pas, ou peu, spontanément, c'est que je ne les mérite pas, ces preuves. Que je ne les vaux pas.

C'est grave docteur ? :/

Je pense que je l'aime trop, en fait... Tellement, que pour moi il est impossible qu'elle ait le moindre défaut.
Et pourtant tout le monde en a...
Mais non, je me refuse à lui en donner, ça me paraît impossible, elle est trop parfaite...
Et de ce fait, je me refuse à lui prêter quelque importance dans les conflits, les doutes et les souffrances qu'on ressent, tous les deux. Elle pourrait avoir été fautive, parfois, que ça me serait bien égal. Elle ne peut pas l'être pour moi...
Alors si il y a des problèmes, et qu'ils ne viennent forcément pas d'elle, même en partie, c'est qu'ils viennent de moi ! Logique ! Imparable !
Alors je cherche... Je cherche ce que j'ai pu faire de travers, je cherche des raisons pour lesquelles on en est arrivé là, je cherche... et forcément, je trouve... J'arrive même sûrement à trouver ce que je n'étais pas venu chercher, et aussi ce qui n'existe pas.
Et pourtant je le trouve...


J'ai mal... A un point... D'avoir mal, et de lui faire du mal, par là même...


Je suis tellement désolé, Amour... Tellement désolé...
Pardonne-moi, je t'en supplie...

Je vais faire des efforts pour ne plus être si faible...
Mais je vais avoir besoin de toi, vraiment... Et tu sais comment, je te l'ai déjà dit...


Malgré tout ça, je t'aime toujours autant, et tu restes, et restera, celle que j'aime et aimerai toute ma vie...

Tu me manques, Amour... Tu me manques...