21/11 Deuil.

Aujourd'hui, mon fidèle parapluie a rendu l'âme, évidemment juste avant une bonne averse nationale. J'ai quand même pris une photo-souvenir, en mémoire de nos bons moments passés ensemble, juste après l'avoir inhumé dans une poubelle publique face à la bourse de Bruxelles. Tout un symbole : ce monde capitaliste a encore fait une victime innocente, c'était inévitable, comment voulez-vous qu'un parapluie à 3€20 survive dans ce monde hostile? J'en veux au monde entier, surtout aux Taïwanais qui arrivent à refourguer leur camelote aux quatre coins du monde.

20/11 Drame.

J'ai coincé mon parapluie dans la porte d'un train. Il a survécu, plié sans s'être rompu, je l'ai redressé tant bien que mal mais la vie ne sera jamais plus la même pour lui, comme pour moi. Quelle tristesse, je suis le détenteur d'un parapluie paraplégique. Autant être franc : ce n'est plus que l'ombre du parapluie qu'il fut jadis.

19/11 Le parapluie.

J'ai acheté un beau parapluie. Il est grand et long avec un manche arrondi et je l'aime. Formidable invention, ça me donne beaucoup de contenance. Je le trimballe, l'agite et le manie comme un glaive dans la foule et d'ailleurs je me fais souvent aborder :

- Vous êtes dangereux, avec votre parapluie.

Au moins, moi, je ne suis pas kamikaze, mais je pourrais bien le devenir si on s'en prend à mon parapluie.

18/11

Aujourd'hui, je suis allé rendre visite à Emeline et j'ai demandé un fagottin de pralines.

- Vous voulez dire un ballotin?
- Euh...oui, c'est ça, un ballotin, pas un fagottin.

Il y a des jours comme ça.

17/11

Mes longs efforts pour rendre mon chien schizophrène ont enfin porté leur fruit. Désormais il reconnait ses deux prénoms. Je pense maintenant à le rendre trisophrène, mon nouveau combat de tous les jours.

16/11

Il y a un agent de recherche d'emploi qui m'envoie tous les jours des offres assez drôles. Leur mail me désespère profondément chaque jour. Je vous explique c'est censé être un truc personnalisé qui m'envoie LE job que je cherche. Leur mail est donc moyennement personnalisé et donne un truc dans le genre :

Justin! Trouvez le job de vos rêves!

TECHNICIEN DE SURFACE

ou alors réceptionniste ou bien télévendeur.

C'est tellement pathétique que j'en ris... tous les matins O_o

15/11 A la recherche d'un cadeau d'anniversaire.

- Et si on lui donnait un CD de Country?
- On peut pas faire ça, il y a des gens qui risquent de le payer très cher.

14/11 BRUXELLES - Rue Neuve, mercredi après-midi. Je me fais aborder.

Monsieur de chez GreenPeace - L'environnement ça vous intéresse?
Justin (ironique) - Non, non, moi ce que j'aime c'est le shopping et la mode...

Ils ont de ces questions je vous jure. Devinez comment je m'en suis débarassé? Mensonge par omission, j'ai honte.

Justin - Je voudrais bien mais je suis déjà membre d'OXFAM

Ce que j'oubliais de lui dire, c'est l'histoire que je vous racontais il y a quelques semaines.

13/11

Ma soeur est prof et devinez ce qu'elle m'annonce : elle a changé son forfait gsm pour un ... AFTERSCHOOL. Je suis le seul à trouver ça drôle.

12/11

Gaetan : Ma copine m'a acheté une super belle peluche, elle est vraiment trop belle ^^
Justin : Moi je rêve que mes peluches m'achètent une copine mais elles sont fauchées et avec mon bol elle feraient pas la différence entre une gonzesse et un daim
Gaetan : Bah un daim ça peut etre utile, tu pourrais faire le pere noel a carrefour et gagner pas mal de tunes.
Justin : peut-être ou alors pour tirer ma voiture sur l'autoroute vu le prix de l'essence
Gaetan : Fais plutôt le pere noel. Tu rentres chez les gens (musicos de preference ) et tu fais un "état des lieux", tu reperes la marchandise et puis hop dans la hotte. Ca sera plus credible avec un daim et puis tu auras ton nom dans les journaux et tu seras une "star" : LE FAUX PERE NOEL FRAPPE ENCORE
Justin : Pas mal, je me laisserais pousser la barbe et je violerais marie dans les crèches vivantes pendant la messe de minuit. On m'appellerait LE PERVERS NOËL, c'est vrai que c'est accrocheur!

Gaetan : ...