Parfois je me demande si tu aura changé, si ton corps la prochaine fois je le reconnaitrai, si ton parfum n'aura pas un peu passé parce qu'au fond je sais trop comment tout peu faner...
Alors je pense à la façon dont je réagirai, le coeur vide et l'âme qui tremble. Te regarder et ne plus les sentir là, au fond, les papillons. Essayer de retrouver ce qui autrefois me faisait vibrer. Sûrement baiser. Et je ne jouirai pas et je me détesterai d'être devenue comme ça parce que ça ne devait pas arriver avec toi.
Et puis je me ferai une raison, destin, fatalité. J'essaierai de voir les bons cotés, une liberté sans concessions, que la peine de mon coeur fera la joie de mon banquier et qu'avec les économies réalisées je pourrai encore plus fumer, pour compenser.  Chaque jour j'avancerai sans but et tu ne sera plus là pour emplir la moindre de mes pensées, tu ne sera plus là dans le métro, a chacun de mes pas, en soirée, ou quand je suis seule chez moi, allongée sur le canapé et que je boirai juste assez pour être un peu ennivrée, pour oublier. Tu ne sera plus là dans la voiture quand j'irai bosser  et que passera à la radio un morceau que tu as aimé. Je n'aurai plus de playlist à ton nom et ton numéro dans mon téléphone.
Et peu m'importera même qu'il sonne si tu n'es plus à l'autre bout...

Mais tout ça n'a pas de sens tu sais, parce que depuis toi je n'aime rien plus dans mes semaines que les week-ends pour te retrouver en vrai ou de l'autre coté d'un écran ou d'un téléphone, que tu es avec moi à chaque seconde, dans la musique que j'écoute, dans les lieux que je traverse, dans chaque cigarette que je fume et que j'aimerai post coïtum, dans les soirées où dans mes draps.
Parfois il m'arrive de me demander ce que ce serait, de tout quitter. Pour te retrouver. Pouvoir te téléphoner et te voir juste pour une heure ou deux, le temps d'un café ou baiser avant de retourner bosser. Se prévoir des soirées, restau et boite pour aller jouer, pour mieux se retrouver après, contre une porte ou sur un parquet. T'acheter des macarons pour aller avec mon Martini blanc et nos cigarettes noires.
Le reste je n'en ai même pas idée parce que je n'ai jamais pu l'imaginer avant, l'envie de partager avec quelqu'un même les plus insignifiants des instants. Oui, le reste je l'ignore encore parce que jusqu'à l'été dernier je n'avais jamais su trouver quelqu'un à la hauteur des sentiments que je pouvais porter.

Et moi j'ai le vertige devant l'immensité.
Mais c'est ça l'innamoramento...