Tu devrais t'excuser tu sais, d'être un peu trop parfaite. Parce que du coup moi je ne vois pas quoi te reprocher et quelles raisons trouver au mal être et toutes ces choses qui se passent dans ma tête quand je me met à trop penser.
Non ce n'est pas que je m'éloigne ou que j'aime moins, ou peut-être que oui en effet je m'éloigne. Même que je pars très loin... dans le délire. La déconne à plein tubes parce que je ne comprends pas toujours pourquoi tu dé-connasse avec moi alors que tu l'a fait sans états d'âme avec tant d'autres, celles qui sont passées avant moi, dans tes draps à défaut de tes bras.
Pourtant j'y suis bien dans tes bras qui n'ont pas serré d'autres que moi. Etouffe moi parfois, tu as le droit. Même de poser tes doigts contre la peau de mon cou. C'est quand t'es loin que je respire pas.
Si j'ai peur et si je fais des crises c'est que je suis perdue par tout ça. Je suis dans le noir et j'essaie de m'accrocher à des choses que j'ai pu vivre juste pour ne pas être trop dépaysée.
Il parait qu'on réitère les mêmes erreurs, qu'on revit le même genre d'histoires, le passé, tant qu'on en a pas tiré les leçons nécessaires pour avancer. Et bien il faut croire que j'ai tiré le trait (sur le passé, sans trépasser), que je suis à des bornes de trajet, parce que là, bordel, je ne reconnais rien. J'hallucine chaque jour, et j'avance doucement pour pas trop me cogner sur tout ce que je découvre de nouveau depuis toi.
Et parfois j'aimerai monter sur un toit, et le crier d'en haut. Même si ça glisse et que j'ai le vertige. Juste pour le plaisir de voir le monde en bas, en tout petit et insignifiant. Les pauvres gens et leurs pauvres vies, ceux qui n'ont rien compris.
Oui excuse-toi, car je t'aime plus que moi...